Randomgoffate pseudo-newDandy

Metodologie e Tecniche della Ricerca Sociale

2005-03-21T09:21:30Z

La realtà è che ho smesso di scrivere su questo blog con assiduità nel momento in cui me ne sono rotta le palle. E il fatto, nello specifico, è che me ne sono rotta le palle quando a. mi hanno sifonato l'account di lycos perché era palese che gli fottessi lo spazio per uploadare foto e basta; b. quando quella mattina di cui non vi ho mai parlato, in Marocco quest'estate, come nei peggiori film all'italiana, arrivati alle 5 in villaggio turistico, aprendo la valigia, ci siamo accorti che ci avevano inculato la macchina fotografica in aeroporto. Ci sarebbe tutta una serie di commenti polemici a riguardo, a partire dal fatto che se mi fotti una macchina fotografica da 3megapixel grande quanto due macchine fotografiche che si usano adesso e performante la metà di ognuna di esse prese singolarmente sei un pezzente e devi morire non prima d'aver passato una settimana in Marocco a cagare liquido sboccando nel cestino della spazzatura costretto a nutrirti solo di couscous secco, ma tralascio ché non ho voglia di rivangare. Sì, rivangare il fatto che la settimana a cagare liquido sboccando e a nutrirsi solo di couscous secco me la sono fatta io, mentre la merda d'uomo avrà venduto la mia macchina a qualche stronzo che magari nel mio villaggio mangiava, ballava e si divertiva alla faccia mia. Ma tralasciamo. Questa volta sul serio.
Se percaso vi steste chiedendo il perché di questo sbrocco a distanza di quasi 7 mesi, vi basti immaginare come possa io sentirmi in questi giorni particolari. Che non sono quelli del mestruo, bensì quelli in cui, in ordine, accadono queste cose (per punti, perché per come son presa 'sta mattina ho già scritto troppo non per punti, e me ne stupisco e compiaccio al tempo stesso. Oltre un tot il mio cervello non arriva):

E' partito il mio uomo e io sono rimasta sola con la gatta, World of Warcraft e l'IPod Shuffle nuovo;

Il paradiso, se solo l'uomo non fosse partito, ma ci si può accontentare;

Mi rendo conto che l'IPod in mano mia è pericoloso, perché attraversando la strada alienata camminando al passo di Staying Alive può accadere che un tizio in motorino ti veda all'ultimo e cambi l'arco della curva per non stirarti, volando via però lui e lasciandoti con l'espressione interdetta e un po' colpevole

Anche WoW in mano mia fa male e non necessito di argomentare ulteriormente

Poi però può anche accadere che una domenica sera torni a casa e accendi il pc giusto per alientarti quell'ultima oretta prima di andare a dormire, e scopri che il fottuto gioco succhiavita del cazzo non ti fa loggare adducendo come motivazione il fatto che secondo lui è scaduto il tuo periodo pagato e allora ti chiedi: ma che cazzo sta succedendo? Calcolato che l'abbonamento doveva scadere il 14 e che fino a poche ore prima stavi giocando ti pare quantomento improbabile, visto e considerato anche che hai fatto una carta di credito apposta per poter pagare il gioco di merda. allora vai nel manage account e scopri che è down perch c'è troppa gente connessa;

Te ne fotti e vai a letto, dopo aver puntato 2 sveglie posizionate in diversi punti della casa in modo tale da autocostringerti a sentirle e soprattutto ad alzarti (se non altr per spegnerle);

La gatta ha la geniale trovata di passare l'intera nottata (O_O) a grattare ovunque e ad urlare disperata. In un barlume di lucidità, questa notte, devo aver pensato qualcosa di molto simile ad un "speriamo che i vicini non chiamino la protezione animali". Una volta alzatami sono perfettamente conscia del fatto che lo "speriamo che i vicini non chiamino la protezione animali" si fosse magicamente tramutato in un "PD ma chi se ne incula mangia animale del cazzo";

Quando le sveglie hanno suonato io mi sono alzata, le ho spente e sono tornata a letto;

Se ci fosse stato l'uomo di casa (che in quei casi non sono io=_=) mi avrebbe spronata ad alzarmi, e invece no!

Mi sono svegliata in ritardo, col mal di testa e con la gatta che, A SFREGIO, dormiva sopra di me facendo le fusa. Immagine poetica il paio di palle

Questa mattina il gioco mi dava la stessa notifica e continuava ad essere down la sezione utile a risolvere il problema;

Sono arrivata spasemada in ufficio alle 9:05 convinta di essere in irrimediabile ritardo e l'assistente del professore con cui avevo appuntamento non c'era (e non è ancora arrivata - h.10:17 =_=)

Non ho parole. Ho sonno. Ho mal di testa. Uffi di solito posso lamentarmi con qualcuno, solo che ora quel qualcuno sta in America:D

Riepilogo di un tot di roba random

2005-03-01T11:25:26Z

Siccome sono una bambina intermittente, e la pulsazione dell'intermittenza è assolutamente casuale, dopo tipo tremila giorni che non scrivo voglio sollazzarvi con le mie ultime disavventure da bambina goffa, oltre che intermittente. Sì, perché dev'esserci una strana equazione secondo cui se non accumulo sufficiente materiale ridicolo, proprio non riesco a scriverci sul blog. Procederò per punti, perché ultimamente [ultimamente? Ormai va avanti da un bel po' 'sta storia] non ho voglia di fare altro.

Cominciamo dicendo che se non sto scrivendo più, aridità verbale a parte, è per colpa di World of Warcraft. E' così bello smettere i panni della paladina dell'Istruzione a Distanza per assumere quelli di Caliowen, Elfa notturna ladra e goffa [sì, goffa. Pure l'elfa... =_=]. E quindi, tra una quest e l'ennesimo tentativo fallito di sappare uno sciamano non-morto, passo il mio tempo a vagare nelle terre di Azeroth, terre in cui nessuno mi ricorda che ho un lavoro e il mal di schiena che potrebbe avere mia nonna a 90 anni, quindi sono felice;

Non starò a raccontarvi di ciò che succede nel mio ufficio perché a. è un periodo in cui non succede nulla di troppo negativo, b. non mi va di parlare di lavoro, già che sono in ufficio...;

E' dal 1996 che non mi viene la febbre. O meglio: nel '96 ho avuto per la prima e unica volta in vita 39 di febbre: ho visto mia nonna circondata da un'aura luminosa venirmi incontro a braccia aperte tipo il Signor Burns in quella puntata in cui sembrava un alieno e invece era solo strafatto di morfina, poi m'è passata e da là sono tornata alla mia solita pallosissima temperatura media di 35.5. Da quella volta il massimo del malessere è stato accompagnato da una merdosa febbrina squallida a 37. Con 36.9 cado a pezzi, con 37.1 sono più di là che di qua. Morale della favola non mi sento mai giustificata a stare a casa dal lavoro, anche se sto peggio di chi con 38 di febbre gira per casa in mutande ballando e bevendo acqua ghiacciata dopo il brodo bollente (!);

Ma a che pro il punto precedente? Ah, per introdurre la goffa disavventura accadutami giustappunto durante questo simpatico weekend. Eccola: Lunedì avevo un impegno per cui non potevo andare in ufficio. Se non fosse che venerdì, tra me e me, penso "Lunedì dico che ho la febbre". Tempo mezzora mi monta un mal di testa da sinu(o)site poderoso. Tempo un'ora non mi reggo in piedi. Tempo un'ora e mezza me ne esco dall'ufficio sperando di arrivare a casa il prima possibile perché non vedo l'ora di morire in divano con una tazza di lady gray in mano e un termometro sotto l'ascella. Che culo =_=, penso. Fatto sta che, stringendo, stavo una cagata e avevo 37.1. E m'è durata per tutto il weekend =_=;

Ma passiamo a lunedì: lunedì mi alzo e ho il cagotto. Ma sorvoliamo. Nel pomeriggio avevo sto impegno, quindi mi alzo presto, faccio il botto di cose che dovevo fare, me ne fotto della sinusite e della febbre di merda, aspetto l'Avvocato e usciamo alla ricerca del posto in cui dovevo andare. Faccio l'errore della mia vita: reputo che sia il caso di mettermi gli stivali col tacco, cosa che faccio tre volte l'anno. Arrivata nelle vicinanze del luogo non troviamo la strada, sbagliamo 20000000 volte e comincia a piovere. Decidiamo di scendere per cercare a piedi la strada fantasma, che doveva stare là a tutti gli effetti e non era possibile che non la trovassimo. Se non fosse che il luogo ci si presenta come una sorta di cantiere abitato dai tossici.

[Merita un punto a sè stante:] nel momento in cui ci accorgiamo che i tossici ci stanno puntando perché abbiamo le facce di quelli che si sono persi, inciampo in una rete arancione da lavori che stava per terra rimanendoci incastrata col tacco maledetto e cado rovinosamente al suolo. Sì, come alle elementari: braccia in avanti e pancia in giù, distesa. Mi alzo e sono marrone dalla testa ai piedi, con i pantaloni rotti sul ginocchio, un ginocchio sbucciato, un braccio tumefatto e una mano viola. Mi guardo e comincio a piangere come una ragazzina. AHAHAHAHAHAHAHA!!!

Concludo il weekend ferma a casa seduta in divano [meno male che c'è WoW:P] con la schiena bloccata e otto coperte addosso e uno scaldotto puntato contro al massimo della temperatura;

Mi sveglio questa mattina, faccio per mettermi le lenti a contatto [senza non ci vedo un cazzo] e scopro che ne ho persa una, e le ho finite =_=;

Rifletto e decido di dare un senso agli occhiali da sole da cieco -leggasi mascherina di Gucci- che ho: mi metto una sola lente e sfidando la nausea camminando con un occhio aperto e uno chiuso per un chilometro e mezzo più relativo tram arrivo e mi compro le lenti, lisciando tutti i gradini e avendo grosse difficoltà a relazionarmi con il reale causa percezione del tridimensionale distorta

Vabbé, alla fine della fiera credo di aver detto tutto. Sicuramente sarò stata inconsequenziale e inconcludente perché nel frattempo sto lavorando con un tizio che pare Bela Lugosi e mi allontano dal pc ogni 10 secondi, ma l'importante è partecipare [...]

lacri @ 2005-02-09T10:31:00

2005-02-09T09:32:22Z

1. Vero. E' un anno che ho mal di schiena come le vecchie, continuativamente. Non so perché ma non mi passa. Sarà la sedia, sarà il materasso... boh =_=
2. Vero. Mi viene sempre da vomitare. Eh già. Somatizzo qualsiasi cosa, e riverso tutto sullo stomaco evidentemente=_=
3. Falso. Ho tre gatti, di cui due in sovrappeso, è vero. Ma in casa ne ho solamente una, quella di peso medio. I miei due amori vaccosi sono rimasti a casa dei miei:°
4. Falso. A discapito di tutte le aspettative, sono riuscita a mangiare fondi di carciofo, dopo ben 18 anni di schifo:D
5. Falso. =_=
6. Vero. Sto in fissa con la CocaColaLight
7. Vero. Sono ipocondriaca a livelli assurdi
8. Vero. Mi sono mangiata le unghie per una cifra assurda di anni della mia vita, tipo 18. Ora mi fa orrore il pensiero=_=
9. Vero. Mi vesto sempre da uomo, gay
10. Falso. Convivo da 13 mesi e mezzo, ormai:D

BEA!
Ecco quindi di seguito i risultati dei partecipanti (?):
katinkha 2-3-5-10: 3/4!
zinzillino 2-4-5-8: 2/4!
lorientriel 3-4-5-10: 4/4!
elettra_gotica 2-4-5-8: 2/4!
Trevis 2-3-5-10: 3/4!
fabriziow11 3-4-6-10: 3/4!
Anonimo 2-3-9-10: 2/4!

Che originalità =_=

2005-02-07T14:24:13Z

Non ho voglia di dire un cazzo d'altro, per il momento.
Arriveranno giorni migliori e di logorrea multimediale maggiore.

Minchiata 1: Pick any of the interests on my interests list for me to explain to you, and sometime soon I will post explanations on all the interests somebody asked me to explain.

Minchiata 2:
1. E' un anno che ho mal di schiena come le vecchie, continuativamente
2. Mi viene sempre da vomitare
3. Ho tre gatti in casa, di cui due in sovrappeso
4. Se c'è una cosa che non mangerò mai, sono i fondi di carciofo
5. Lavoro in un posto fighissimo
6. Sto in fissa con la CocaColaLight
7. Sono ipocondriaca a livelli assurdi
8. Mi sono mangiata le unghie per una cifra assurda di anni della mia vita, tipo 18
9. Mi vesto sempre da uomo, gay
10. Convivo da 6 mesi

lacri @ 2005-01-26T17:37:00

2005-01-26T16:57:05Z

Nick? Medusa® / LaCri
Nome? Cristiana
Anni? 22
Segno Zodiacale? Gemelli
Titolo di studio? Maturità classica
Professione? Grafica
Orientamento sessuale? Lungo l'asse delle Y?
Occhi? Azzurri
Lenti o occhiali? Lenti
Capelli? Castano chiaro
Tinti? Ho smesso
La parte del tuo corpo che ami di più? Gli occhi? Anzi no, direi il naso: lungo e dritto (con rispetto parlando)
Come sei vestito in questo momento? Pantaloni grigio scuro, maglia nera di cotone collo alto, giacchetta nera
Ai piedi? Camper nere
Porti gioielli? No
Per dormire? Se porto gioielli per dormire? Non vedo perché... Ehr: il perizoma
Tattoo? Nein. Però ricordo ancora con amore quello con le hennè fatto sull'omero ques'estate in Marocco
Piercings? Manco morta
Musica che ascolti? Ma tipo tutta. Ultimamente ho scoperto la radio online (bea!) e mi strippo con le hit anni '80
Artista italiano preferito? Battiato direi
Artista straniero preferito? Queen / David Bowie / Alan Parson's Project / Dream Theater...
Canzoni preferite? Killer Queen - Queen
Cosa c'è adesso nel tuo stereo? I folletti dello stereo che cantano una canzone triste (?). Non ho lo stereo. E nel pc non c'è niente
L'ultima canzone che hai ascoltato? Master and Servants - Depeche Mode
L'ultima che hai cantato? Sentiamo nella foresta il cuculo cantar / ai piedi della quercia lo stiamo ad ascoltar / cucù - cucù - cucu-cucu-cucù / cucù - cucù - cucu-cucu-cucù (...) =_=
Associ le canzoni alle persone? Sì. E spesso non è piacevole. Roba che tipo non posso ascoltare canzoni fighissime perché mi fanno girare le palle =_=
Le tre canzoni che vorresti che il tuo partner ti dedicasse? Boh
Quelle che invece non vorresti mai che ti dedicasse? Se uno mi dedica la Pausini, ad esempio, credo riuscirei a piangere lacrime di merda
Schieramento politico? AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Approvi la riforma Moratti? Me ne inculo. Sono oltre
La legalizzazione delle droghe leggere? Vedi sopra.
La riapertura delle case chiuse? Ma sì
Globalizzazione? MacDonald's *_*
Credi in Dio? Boh
Religioso praticante? No
Parteciperesti a un rito satanico? No
Mai sputato in faccia a un testimone di Geova? No, ma mi sono finta muta. E una volta ho anche partecipato inconsapevolmente a una loro messa =_=
Mai desiderato di farlo? Non mi hanno ancora citofonato alle 6 del mattino
Il tuo dio preferito? ?_?
Johnny Rotten o Sid Vicious? Sid Vicious
Britney Spears, Avril Lavigne o Christina Aguileira? Mi fanno scattare l'astio tutte e tre senza distinzione. Forse Britney, dai.
American Pie 1, 2 o 3? Minchia, l'1.
Asuka o Rei? De che?
Kaworu o il Kaji? Stikajji?
Will o Grace? Volpe e gatto, me ne sbatto
Dharma o Greg? Mangiafuoco me lo cago poco
Friends o Ally McBeal? Friends *_* Anche se son rimasta bloccata con le puntate a 5 anni fa.
Odio o amore? Amore. Anche se, voglio dire, non vale. Lo sanno tutti che sono un'irosa del cazzo. Che mondo sarebbe senza l'odio?
Cute or cool? Booze del cool?
Bianco o nero? Zebrato
Destra o sinistra? Ma in senso politico o che?
Matrimonio o convivenza? Fa differenza?
Sesso o amore? Che domande del cazzo. Contato che l'amore non può essere tale senza sesso, direi che amore è più conveniente. Tipo due fustini al prezzo di uno. Trovatemi una signora che rifiuterebbe l'offerta
Gonna o pantaloni? Braghe.
Tacchi o zeppe? Rasoterra
Trucco leggero o pesante? Riesumante
L'ultima volta che hai pianto? Ieri mattina, sommessamente ché ero in ufficio.
L'ultimo libro che hai letto? Minchia, da quando lavoro leggo sempre meno. E detto da me è grave. "Il gioco di Gerald" di S. King
L'ultima cosa che hai sognato? Che andavo in montagna coi miei genitori e ci perdevamo nell'attraversare un ponte con la macchina. E mi sa che mia madre attaccava a mangiare dei vetri piangendo per colpa mia =_=
Le prime tre cose che noti in un ragazzo? Guardo se ha negli occhi il lume dell'intelligenza. Se mi pare che ce l'abbia, allora guardo le mani
L'insulto che dici più spesso? Cretino/a
Quello che ti dicono? Stronza
La prima frase fatta che ti viene in mente? Con rispetto parlando
Mai stato tradito da un amico? Bea!
Quanti sms ricevi al giorno? Manco uno
Ti mangi le unghie? No, ma tanto è uguale
Hai qualche tic particolare? *_^ chi *_^ io? *_^
La parolaccia che dici più spesso? Minchia
La tua utopia? Mi sveglio una mattina e PUF! sono piena di soldi
Mai amato qualcuno? Sì
Che profumo usi? Armani lei/elle/she/ella
Chi veneri? Boh, tipo nessuno
Chi prendi ad esempio? La me del dicembre 2003 *_*
Chi tortureresti per l'eternità? Dunque. Vediamo di argomentare: Io qui a Roma ho una gatta decisamente vocale che miagola a squarciagola con cadenza regolare, puntualmente ogni tot ore, minacciando di divorarsi qualsiasi cosa si trovi davanti. Che sia una libreria, un asciugamano, l'avvocato stesso o me medesima. (Tutto tranne l'unica roba che dovrebbe mangiare, ovvero l'orrendo letto-divano che ho in sala e del quale non so come liberarmi, tanto per capirci). Dicevo: ho una gatta. E ho anche, ahimè, una simpatica famiglia che abita nell'appartamento sopra il mio, composta da madre che si infila i tacchi a mezzanotte in punto e ci cammina fino alle 4, figlio che gioca facendo rotolare sul pavimento cose strane il cui suono ricorda quello che potrebbero produrre manciate di falangine e le falangette gettate al suolo e nonna che mi scola ogni mattina il bucato in testa quando esco dal portone di casa. Beh, diciamo solo che sto aspettando il momento propizio. E sarà allora che lascerò davanti alla porta di casa di quelli di sopra un cestino con un'adorabile micina dentro. Tempo 4 minuti e avrò
1. fatto smettere la gatta di miagolare;
2. fatto sì che nessun suono si senta più in casa mia;
3. trovato il modo per non trovarmi lo scolo di biancheria (con rispetto parlando) in testa la mattina;
4. liberato un appartamento;
5. risolto quindi il problema del letto-divano.
Cosa posso volere di più, a quel punto? Riprendermi la gatta.
Sei spesso scazzato? No
Ora lo sei? Beh, è un po' lungo 'sto test...
Rutti o peti? Entrambi
La Bestia o Gaston? La Bestia, basta che non si trasformi ché poi mi fa miseria
Viaggi in nero? ?_?
Peace, love o sex? E che palle, mi tocca risparare tutta la menata che ho già scritto prima? Facciamo Love e risolvo velocemente
Batman o Robin? Batman
Anche tu vorresti prendere a calci in culo Emilio Fede? Poraccio
USA o UK? L'America non esiste
Porti un preservativo nel portafoglio? No
Lo sai che così si rovina? Bea, ma anche se così non fose non lo porterei lo stesso
Le prime tre parole che ti vengono in mente? Quando calienta sol (?)
Biancaneve o Cenerentola? Cenerentola
Chi ha fatto i cerchi nel grano? E i copertoni e la carrozzeria? Eh? Eh?
Chi ha incastrato Roger Rabbit? Dove? Poraccio...

LaCri e i magici momenti che solo la convivenza può offrire

2005-01-19T22:29:16Z

Dunque. Ci son serate, che non posso che definire sinuose (=_=), in cui io e barolo, che so, mettiamo annunci su La Gabbia, ci iscriviamo a community omosessuali oppure, come oggi, accediamo a chat ad alta densità di ggiovani segaioli alla ricerca di qualche anima candida multimediale pronta ad accogliere passivamente litri e litri di loro caldo sperma telematico.

Decido di loggarmi con un nick che evochi sensualità estrema e fascino, soprattutto. Spontaneo come uno sbadiglio mattutino digito Sogliola_anale. Di getto, non chiedetemi né perché ne come. Dunque, dicevo: entro a malincuore nella sezione "cuori soft", memore del fatto che un tempo, tipo un paio di anni fa, la perifrasi per definire il girone segaioli era molto meno ipocrita e la chat che interessava a me si chiamava "cuori piccanti". Vabbé, noncurante sebbene un po' nostalgica, mi vedo sommergere da popup di gente casuale che tenta la pvt. Ne seleziono due: uno (tale moltolungo) per la sfacciataggine del nick che mi spianava la strada per battute pessime che già avevo in mente e un altro (tale jimmy) per lo squallore che il suo nick evocava in me. Ecco dunque a voi le due chat:

Jimmy: ciao
Jimmy: m o f??
sogliola_anale: ciao tesoro
sogliola_anale: f
Jimmy: ti voglio tutta..
sogliola_anale: come mai?
Jimmy: siccome finisci con anale...
sogliola_anale: sì, ma inizio con sogliola
Jimmy: e quindi devo fare piano se no ti rompo..
sogliola_anale: oddio, in realtà non serve
Jimmy: nel senso..
sogliola_anale: dai, spiegati ché mi eccito...
Jimmy: ti scoperei tutta...
sogliola_anale: meno male che dici tutta
sogliola_anale: sennò, che so, il piede, se escluso, si sarebbe risentito

Qui poi cade la comunicazione e non ho avuto voglia di riprenderla perché ero troppo presa dal secondo elemento:

moltolungo: ma sei f?
sogliola_anale: certo, dubitavi
sogliola_anale: ;) e tu sei molto lungo?
moltolungo: direi di si
sogliola_anale: quanto lungo...
sogliola_anale: ?
moltolungo: 23
sogliola_anale: beh, nella norma
sogliola_anale: pensavo meglio...
moltolungo: si son daccordo..anni?
sogliola_anale: ma almeno... lo sai usare?
sogliola_anale: 22
sogliola_anale: tu?
moltolungo: io 24 certo che lo so usare da dove?
sogliola_anale: da roma
sogliola_anale: tu?
moltolungo: io ********...
sogliola_anale: lontanucci, eh?
moltolungo: purtroppo...
sogliola_anale: eh, infatti...
sogliola_anale: ma siccome è così lungo, magari copre la distanza...
moltolungo: fammi sospirare...hai una foto?
sogliola_anale: sì, ma come faccio a mandartela?
moltolungo: direi via mail
moltolungo: se ti do l'indirizzo...
sogliola_anale: dammelo, dai
sogliola_anale: con rispetto parlando
sogliola_anale: ma anche no... ;)
moltolungo: *********@tiscali.it
moltolungo: e tu me la mandi la tua?
sogliola_anale: la mando quando mi mandi la tua
moltolungo: ok aspetta
sogliola_anale: grazie:***
moltolungo: inviata...
moltolungo: che vergogna!!!
sogliola_anale: anche io l'ho inviata
sogliola_anale: ahahaha ma dai, so già che sei bellissimo, me lo sento...
moltolungo: no ti spaventi!!! che fai nella vita? io faccio il veterinario
moltolungo: come mai questo nick?
sogliola_anale: perché mi piace la sogliola
moltolungo: nel culo?
sogliola_anale: certo
sogliola_anale: l'idea, almeno
sogliola_anale: non ho mai provato, però
moltolungo: ma come fai a infilarla?
sogliola_anale: mi sa che mi serviva il veterinario...
sogliola_anale: non lo so, sei tu l'esperto
moltolungo: meglio il cefalo...
sogliola_anale: ahahahahaha
moltolungo: nn è ancora arrivata....
sogliola_anale: nemmeno la tua:(
sogliola_anale: arriveranno, ne sono sicura
moltolungo: speriamo
sogliola_anale: tu come ti chiami?
moltolungo: io *******
sogliola_anale: un mio ex, quello che odio di più, si chiama *********:(
sogliola_anale: ed è di *******
sogliola_anale: :(
moltolungo: nn sono io
sogliola_anale: lo spero
moltolungo: ma quanti ex hai?
sogliola_anale: come fai a sapere che non sei tu?
sogliola_anale: beh, un pò
moltolungo: mai avuto fidanzate terrone!!
moltolungo: dai scherzo
sogliola_anale: ahahahahhahahahahaah =_=
moltolungo: a sei una sveglia?
sogliola_anale: no, sono un essere umano
sogliola_anale: driiiiiiin (con questa ho toccato il fondo)
QUA GLI CADE LA CONNESSIONE
moltolungo: scusa
sogliola_anale: niente
sogliola_anale: capita
sogliola_anale: ma non hai un'altra email?
sogliola_anale: magari da quella funziona
moltolungo: ci descriviamo? cosi quando arrivano le foto vediamo se immaginavamo giusto
sogliola_anale: ok
sogliola_anale: comincia tu
moltolungo: 1,78
moltolungo: 68kg
sogliola_anale: aspetta, stai descrivendo me?
sogliola_anale: tu ora devi descrivere me
sogliola_anale: io te
sogliola_anale: e poi vediamo se ci abbiamo beccato
moltolungo: ok vai tu allora
sogliola_anale: ok
sogliola_anale: 1.78
sogliola_anale: 68 kg
sogliola_anale: ahahahahahhahahahahahahahhaha
sogliola_anale: aahahahahahaha
moltolungo: l'ho detto io...brava difficile
moltolungo: capelli?
sogliola_anale: vabbè
sogliola_anale: comincio io
sogliola_anale: secondo me sei castano scuro di capelli
moltolungo: ok
sogliola_anale: tu non dirmi niente
moltolungo: ok
sogliola_anale: fino a quando non arriva la foto
sogliola_anale: un po' stempiato
sogliola_anale: con gli occhi chiari e grandi
sogliola_anale: alla fine un bel viso, ma sembri buono mentre in realtà sei un furbetto ;)
sogliola_anale: per non dire che sei una emrda
sogliola_anale: merda
sogliola_anale: se vuoi ti faccio lo spelling
sogliola_anale: m
sogliola_anale: e
sogliola_anale: r
sogliola_anale: d
sogliola_anale: a
sogliola_anale: scusa, sto divagando
moltolungo: ti è arrivata brutta merda!!!
moltolungo: e tu non me l'hai mandata!!!
sogliola_anale: ti giuro su quello che vuoi che te l'ho mandata
sogliola_anale: e la tua comunque non è arrivata
sogliola_anale: :(
sogliola_anale: in realtà stavo descrivendo il mio ex:P
sogliola_anale: non è che sei tu davvero?
moltolungo: ma fottiti
sogliola_anale: ahahahaha
sogliola_anale: che sboccato
moltolungo: però ci assomiglio...
moltolungo: ma ho i capelli lunghini...
moltolungo: sugli occhi
sogliola_anale: allora non sei lui
sogliola_anale: phew!
moltolungo: io ti immagino magra
moltolungo: alta tipo 1,74
moltolungo: castana chiara\ biondiccia
moltolungo: occhi chiari
moltolungo: si insomma non proprio terrona....
moltolungo: bel fisico...si insomma...tette ok e culo anche...
moltolungo: insomma .....proprio bella
moltolungo: viso dolce

LaCri: memento #2

2005-01-17T11:16:29Z

Informazioni random riguardanti la mia persona, al fine che io, in futuro, non dimentichi:

Venerdì 14gen05 sono uscita da lavoro attorno alle 22. Forse dopo: ho rimosso;

Dormire non mi aiuta: perfino in sogno la gente fa a gara per rompermi i maroni;

Oggi non volevo presentarmi in ufficio, ma sono nobile e retta (?) e quindi ci sono venuta lo stesso;

Probabilmente più che nobile e retta sono una cogliona, ma la differenza è sottile;

Ho i crampi all'intestino (che culo), credo sia il caffè marocchino (con rispetto parlando). Fatto sta che me ne sto piegata davanti al monitor a mugugnare;

Oggi alla mia mansione di grafica accosto quella di traduttrice dal francese (non ho parole);

No, non ne so il perché. Credo sia per via del del fatto che sono sotto rinnovo del contratto =_=;

Io e barolo vogliamo creare un sito sui magnifici anni 80 *_*;

In tutta franchezza, non me n'è sbattuto un cazzo del down di lj;

Un mio collega è tornato oggi dalle ferie e mi sa che m'è roso il culo vedendo nei suoi occhi la gioia di chi ancora rivive i magici momenti che solo una settimana bianca in settimana lavorativa ti può regalare;

C'è qualcosa nell'aria che mi fa presagire che oggi uscirò dall'ufficio tardi. Tardissimo...;

Voglio trovare tempo ed ispirazione per concludere il mio progetto e mandarlo a più case editrici possibile;

Devo fare un sito a riguardo;

Domani volevo starmene a casa a dormire e non posso;

Vaffanculo;

Mi sono dimenticata a casa il bollito:(;

Devo fare una entry sul mio sogno di ieri =_=;

Ho passato un sabato casalingo, ubriaco e molesto

Nel caso dovesse venirmi in mente altro da appuntare, aggiungerò nuovi punti. Ergo questa entry è in continuo aggiornamento. Per il momento è tutto, da una Cri che non poteva iniziare l'anno in maniera migliore =_=

E fu in quell'istante che tra le mura apparve la madonna

2005-01-11T11:34:37Z

Oggi in ufficio hanno deciso di farci morire tutti: stanno usando vernici palesemente irritanti per i polmoni (e non solo), miste a prodotti terrificanti a basso costo con cui hanno scelto di pulire le librerie degli uffici. Il risultato è che mi fanno male i polmoni e mi dà fastidio respirare. Inoltre sto meditando di uscirmene adesso e di non tornare fino a che non riprendo a respirare normalmente. E non so quanto sia saggio. Di sicuro più che rimanere qui in 'sto carnevale di odori e bestemmie. Qualcuno mi dica che è sbagliato prendersela con la madonna, ché non è colpa sua.

Edit: citando Virgilio: "che ghe sboro". Mi son comprata il cappello più figo della storia dei cappelli fighi e sto da paura.

Memento

2005-01-04T23:02:09Z

Devo ricordarmi di non tirare fuori dal frigo il Tupperware® con il risotto avanzato se sono 4 ore e mezza che pulisco casa e so che me ne mancano almeno altre due. Potrei non aver fame. E soprattutto, potrei preferire l'idea di liberarmi del riso piuttosto che di lavare il suo contenitore.

LaCri e il felice rientro dalle ferie =_=

2005-01-03T12:06:36Z

Parimpampum, eccomi qua! Cadavere =_= (sì, son talemente presa male da autocitarmi...)
Dopo 10 giorni passati invertendo il giorno e la notte, dormendo alle 5 ad alzandosi alle 15, la mattina del rientro in ufficio è la morte. Questa mattina alle 7:15, quand'è suonata la sveglia, ho tirato un sospiro di sollievo: era dalle 4 che vegetavo in uno stato di semicoscienza senza riuscire a prendere sonno. Mi sono alzata immediatamente, entusiasta di non essere finalmente più costretta al letto. Il risultato: una catastrofe.

Mi sono sparata tipo 6kg di terra abbronzante per depistare chi sgamasse la riesumazione, con come risultato che una volta arrivata in ufficio mi son resa conto che avevo la faccia del colore di quella di Aretha Franklin, solo più sull'arancione;

Mi son vestita che sembro un elfo, solo coi jeans e il grumi sulle ginocchia;

Vista da davanti pare che abbia la palpebra più grossa dell'occhio;

Mi sono appena sbavata addosso rendendomene conto solo quando la bava m'è colata sui jeans;

Ho un'unica risposta: "non lo so, non connetto";

Ho lasciato il cellulare a casa (vabbé, ma questa non è una novità:P);

Ho scritto questa entry 124290308 volte. Ogni volta la scrivevo mettendoci un secolo perché son più i refusi che le parole scritte correttamente, e ogni volta la cancellavo per scriverne una totalmente diversa;

Non sono certa che questa sarà la entry che posterò, né che posterò una entry;

Non ho ovviato al fatto che non abbia una lira (€) in portafoglio;

In autobus ho letto nel libro di una parole tipo "senpipinka, ang, tayakaa, poiserft" e cose simili e devo ancora capire se stavo cercando di leggere il libro di una coreana oppure se fossi fulminata al punto da non capire un cazzo;

Sono uscita di casa con sciarpa, guanti e cappello e sono arrivata al tram con questi tre elementi nella borsa (?);

Se guardo il nero non ho problemi, se guardo il bianco è un tripudio di puntini che si muovono;

Rido a buffo, da sola soprattutto;

Mi son trovata inspiegabilmente in ufficio in anticipo di 45 minuti. Che sono tanti. Prendendo lo stesso tram. Che ci mette sempre lo stesso tempo per arrivare. Uscendo sempre alla stessa ora. Boh

Ho capito che la puzza è più puzza quando si è in quello stato di catalessi misto delirio dovuto all'insonnia, soprattutto quella di merda fresca davanti all'uscio.

Nuovo layout. Beh?

2004-12-30T16:16:43Z

lacri @ 2004-12-26T01:51:00

2004-12-26T01:08:29Z

LaCri, Tarantino e la beat-generation

2004-12-25T19:20:17Z

Un po' è bello, un po' è insostenibile. Se non altro è singolare. Fortunatamente. E soprattutto capita una volta sola all'anno. Io non so se voi, a Natale, abbiate mai provato realmente la gioia che traspare da tutti i personaggi dei film che lo ritraggono, o abbiate percepito quella bontà di cui tutti dicono che a Natale siano tutti più carichi. Io, personalmente, a Natale mi sento la protagonista di un improbabile film di Tarantino tratto dal più allucinogeno scritto di Bukowski. Basta varcare la soglia per rendersi conto che, a prescindere di dove avvenga o chi sia presente, finirà sempre nello stesso modo: tra una forchettata di purè e una fetta di cotechino, tra una cucchiaiata di tortellini in brodo e una fetta di lingua con la salsa verde, volano gli insulti, accompagnati da un indispensabile vino rosso mosso, veneto, pesante. E uno deglutisce sforzandosi a testa bassa di non intervenire, mentre le note di un tango di Piazzolla revisitato fungono splendidamente da accompagnamento musicale alle urla che giungono da entrambi i lati della tavolata. Che gioia. Che armonia. E' il furore del Natale che leggo distintamente negli occhi di mio padre che si alza imprecando da tavola e se ne va, senza nemmeno spaccarmi in testa il mandorlato di legno, usanza natalizia che rispettiamo ogni anno. Brindisi! E' gioia natalizia quella che percepisco chiaramente dall'aura di mio zio mentre, infilatosi la giacca, infila pure la porta. Lo vuoi un altro po' di purè? E' entusiasmo gioioso quello che mi spinge a ingurgitare un bicchiere di vino dietro l'altro nel tentativo che ciò mi consenta di seppellire la mia indole polemica. Sono pervasa dal miglior sentimento di pace e amore quando butto giù le lacrime dell'incazzatura e mi chiudo in bagno a telefonare. Una fetta di pandoro? Non è palese il fervore festaiolo se ti ritrovi seduta sulla tazza del cesso braghe calate e cordless in mano a piangere ridendo sfatta dal raffreddore e dall'alcohol? Quanto fa beat generation.

Quest'uomo è un genio

2004-12-23T09:35:41Z

LaCri e... ?

2004-12-22T14:44:32Z

E' quando esci per pranzo e vedi passare a Largo Argentina un camion dei vigili del fuoco con sopra sei vigili, tre per lato, vestiti da Babbo Natale che clacsonando fanno gli auguri ai passanti, che ti chiedi se l'alcohol per pulire le librerie che hai respirato tutta la mattina ti abbia fatto veramente effetto.

LaCri e le abitudini del posto (di lavoro)

2004-12-20T11:46:11Z

Gentili utenti, vi scrivo dalla mia postazione pc in ufficio, sovrastata in questo preciso istante dalla curiosa divaricata di un facchino. Sì, perché dalle mie parti si usa così. Ognuno, d'altra parte, dovrebbe avere un facchino a gambe aperte sopra il monitor. Lo dicono anche gli oculisti: è necessario alternare vista da vicino e lontano, per esercitare il muscolo dell'occhio e contrastare il progredire della miopia. Qui al Poseidone pare l'abbiano intuito. E pare abbiano deciso di conseguenza di far sì che ogni dipendente possa avere un facchino in divaricata in modo da consentire allo sguardo sulla lunga distanza di cadere su qualcosa di stimolante un dialogo costruttivo (?).

[Pare normale che i facchini debbano svuotare le librerie negli uffici in orario lavorativo?]

LaCri e minchia la parrucca °_°

2004-12-13T11:43:43Z

C'è sempre qualcosa che accomuna tutto ciò che in un modo o nell'altro ti piace o t'è piaciuto in passato. Sempre. E anche se non ve ne siete resi ancora conto, ora è il momento per pensarci. Questa entry è rivolta a voi, lettori che avete presente non tanto la mia faccia (bea!), quanto quella della gente che mi accompagna nel quotidiano. Ecco.

Ditemi. Cosa ne pensate del fatto che quest'uomo mi piace da tempo immemore, quando ancora non sapevo cosa fosse Roma, chi vi abitasse e cosa ci sarei venuta (con rispetto parlando) a fare? Non è agghiacciante?

♥_♥

2004-12-10T09:32:02Z

You are Mike Portnoy! You like to take charge of
what you do. You are arguably the head of the
band, and you direct just about everything.
You have Obsessive Compulsive Disorder when it
comes to making lists of your favorite music
and movies. You only like the best. You have
been a Tama drum lover since you were a wee
lad. Your favorite restaurant is Taco Bell.
You aren't Canadian.

Which member of Dream Theater are you?
brought to you by Quizilla

LaCri e il Cardinale Richelieu

2004-12-05T19:44:25Z

Se c'è una cosa che trovo impagabile è, dopo una discussione con il proprio uomo, passargli accanto con la faccia incazzata e/o di sufficienza e spiare cosa stia facendo davanti al monitor mentre tu sei intenta a rimuginare su quanto a tuo avviso sia la persona più in grado di farti incazzare che esista sulla faccia della terra: dà la possibilità, nel caso la cosa in questione non ti vada troppo a genio (tipo se sta leggendo repubblica online oppure gamespot) di ricominciare a polemizzare con nuovo entusiasmo.

Ma cosa fare rendendosi conto passando che sul monitor ci sta il tuo faccione dimensioni 1024x768 a cui lui sta meticolosamente applicando un gran paio di baffi alla Richelieu?

LaCri e i dolori e le soddisfazioni del parto (?)

2004-12-05T00:23:48Z

La mia gmail ha finalmente filiato, producendo i 6 codici *_*

LaCri e le simpatiche questioni di ordine prettamente lavorativo =_=

2004-12-03T17:10:43Z

Accade che si rileggano cose vecchie e torni la voglia di condividere, giusto per non deludere le aspettative di chi per anni ti ha letto attraverso un monitor, ciò che di allucinogeno accade nella tua quotidianità. Sì, perché uno può anche decidere di non scrivere, ma ciò non lo esula dal fatto che la sua vita sia iniziata a finirà [grattarsi, please =_=] come un improbabile film demenziale [e qui mi autocito, ma vabbé]. Poi accade che succeda ciò che è successo tra ieri e oggi, e che la voglia di condividere si trasformi in necessità. Perché quando è troppo è troppo. Ma contestualizza, Cri.
Dunque: io lavoro in un posto ics che chiamerò per praticità [come concordato tempo addietro con acrida, quando ancora lavoravamo assieme] Poseidone. Al Poseidone quotidianamente accadono cose ai limiti del surreale, ma in negativo, non che facciano ridere. Di solito a cose del genere si reagisce incazzandosi e di conseguenza si tenta di esorcizzare non parlandone più. Altre volte invece, forse perché si riesce a mantenere il buonumore nonostante i pitali di merda liquida che piovono dal cielo come rugiada che scivola giù dalle verdi foglie primaverili, la si butta sul ridere e allora tutto appare grottesco. Ma così grottesco che chi come me è affascinato dal grottesco, non può fare a meno di prenderne nota.

Dunque: nel posto dove lavoro è norma e regola che l'ordinativo di lavorazione resti immutato fino a una mezz'ora prima dall'orario in cui si dovrebbe staccare. Da quel momento in poi tutto è possibile =_=. Ieri è successo che una collega durante il giorno avesse completato un determinato lavoro, considerato perfetto durante tutto l'arco della giornata. Alle 16.30 passate, dal nulla, viene fuori che "Il capo", che fino a quel momento stava dal parrucchiere, ha cambiato idea e vuole modificare un particolare del lavoro. Chiaramente ciò comporta che il lavoro [tempo necessario per farlo: 3 ore minimo] debba venir rifatto dal principio. Io, che non c'entro nulla perché mi occupo di altro, vengo tirata in ballo [che culo =_=] e mi tocca rimanere fino alle 19 come una stronza a fare lavori bassa manovalanza. [La sto stringendo perché solo prolissa e prolassante, me ne rendo conto] Vi risparmio che il delirio creato da questa situazione di altissima tensione ci abbia spinte a produrre suoni inconsulti, ballare con le sedie da ufficio cantando Celentano [...] e spillare intere risme di fogli senza capacitarcene.

Fatto sta che questa mattina, nel delirio dovuto ad altre questioni simili, ho intrattenuto questa conversazione con la collega con cui lavoravo ieri delirando:
Cri: Allora, alla fine le rassegne?
Collega: Alla fine non andavano bene manco quelle di ieri sera
Cri: ...
Collega: E vuoi sapere perché?
Cri: Non ne sono del tutto certa... Spara
Collega: Perché ha detto che ieri quando aveva visto la prima versione era incazzata e non l'ha apprezzata, ma in realtà voleva quella [...]
Cri: ... *sbrocco* E vabbé *Calma*... basta ribeccare quella allora
Collega: No, perché dato che non le piaceva l'aveva buttata
Cri: *sbrocco* E vabbé *Calma* ... basta prendere quelle fatte da noi ieri sera e cambiare la copertina mettendoci quell'altra
Collega: No, perché dato che le faceva schifo e rivoleva la prima versione, la seconda l'ha buttata
Cri: ...

NO GO PAROE =_=

LaCri e il graal multimediale

2004-11-30T22:19:22Z

Certe cose si pensa non esistano. O meglio: si sa che esistono, ma si finge di ignorarne l'esistenza, solo ed esclusivamente al fine di salvaguardarsi. Per non trovarsi costretti a guardarsi allo specchio e a dirsi "Esistono, ma non per me. Qualcun altro può. Io, invece, no".
Poi però ci sono momenti in cui, inaspettato come il graal che non puoi cercare: è lui a cercare te, accade qualcosa. Qualcosa che ti spinge a pensare che allora anche tu possa essere uno di quello che "io posso".

E così ora, dall'altro del mio divagare tirando per le lunghe questa entry - ma datemi torto: ho il monitor che a tratti mi diventa verde e mi deconcentra - ripenso all'altra sera, momento in cui, come fulmine a ciel sereno, mi venne comunicato che nel caso avessi voluto, sarei entrata in possesso di questa.

LaCri is love ♥

2004-11-30T10:46:05Z


lacri is love
brought to you by the isLove Generator

LaCri e l'eterogeneità alimentare =_=

2004-11-25T14:36:18Z

Ho meditato a lungo a proposito del possibile contenuto della mia prima vera e propria entry di riapertura del blog; alla fine sono giunta alla conclusione che un blog che si intitola "In cucina con LaCri" non possa che rientrare in carreggiata (?) esponendo nella sua "prima" entry (dopo quanti mesi? 6? 7?) ciò che ho mangiato negli ultimi due pasti, che fa veramente cagare se considerato nella sua globalità.

Il senso di futilità che permea da questa entry dovrebbe, oltrettutto, togliere qualsiasi dubbio a riguardo delle pretese di questo blog. Sono tornata e non sono cambiata per niente. Consolante, eh?

Ieri sera:
1. Crackers;
2. Olive a sbrega;
3. Salame (con rispetto parlando) fino al vomito;
4. Bresaola;
5. Prosciutto crudo al sapore di cane bagnato;
6. Gorgonzola;
7. Pandistelle - mezzo pacco;
8. Orzo - un biberon (evitate commenti)

Oggi:
1. Pangoccioli;
2. Pizzette rosse;
3. Caffè con gelato allo zabaione;
4. Carotine

Accanto a me, per completare il pranzo, ho:
1. Prosciutto crudo al sapore di prosciutto crudo;
2. Pane già tagliato;
3. Barrette kinder;
4. Coca cola light

Eh beh, perché se non è light ingrasso =_=

Curioso interrogativo

2004-11-23T09:43:20Z

Che io stia riaprendo il blog?